Comment foutre un vent à une star part 2

Je te rappelle, je suis influente, donc je traine dans les endroits où il y a des VRAIES stars.
Je te rappelle, je suis puante, alors j'aime bien leur mettre des vents.

Vent numéro 2:

Un beau jour ou plutôt un soir de cuite, j'ai rencontré celui que j'ai cru être l'homme de ma vie mais ce connard m'a larguée comme une merde pour une pute d'Anglaise (ne prononce jamais le mot "Londres" devant moi ou je vomis).
Un de mes potes a estimé que le connard qui m'a larguée comme une merde pour une pute d'Anglaise n'était pas assez bien pour moi (il avait peut être raison) et m'a dit "Brenda ma chérie, je vais te présenter un homme que tu mérites, un ancien mannequin, trop beau trop, trop intelligent" (sache bien que les anciens mannequins j'aime bien puisque je vis avec un d'entre eux).

J'ai un peu trainé des pieds parce que je l'aimais vraiment beaucoup mon connard qui m'a larguée comme une merde pour une pute d'Anglaise, mais comme je suis une fille toujours prête pour de nouvelles aventures rencontrer des gens qui posent dans des magazines j'ai dit ok.

Sur le trajet du bar, mon pote m'a dit:
-"ah ouais faut que tu saches, il a fait un peu de télé aussi"
J'ai innondé mon protège slip mais j'ai pris mon air détaché:
-"il a fait quoi?"
-"une émission de téléréalité mais il aime pas en parler alors je te dirai pas"
-"connard si tu me dis pas, je viens pas"
-"Secret Story 1"
Le protège slip était mort de chez mort et mon slim commençait à être bien humide:
-"oh non, c'est pas vrai?!? mais c'était lequel????????????"
-"Fred"
-"Hein?!? mais c'est qui ça? t'es sûr de ce que tu me racontes?!?"
Mon pote tout penaud:
-"celui qui croyait aux extra terrestres et qui s'est fait virer au bout de la première semaine......."
-"mais t'es juste qu'un connard qui veut me présenter à un moche complétement allumé!!!!!!"


On arrive donc au lieu de rendez vous avec d'autres potes et des collègues, et là, le fameux Fred rentre.

Et ben, je peux te dire que la télé ça met pas toujours les gens à leur avantage, parce que le Fred il était grave canon, même que mon collègue homo en a bavé dans sa bière.....

Mon pote nous présente, en sale connasse que je suis  je lui balance d'entrée:
-"mais ton visage me dit quelque chose, tu passerais pas à la télé par hasard?"

Mon pote me maudit.

Mais avec le Fred y'a un super felling, il est drôle, il est beau, il me fait presque oublier le connard qui m'a larguée comme une merde pour une pute d'Anglaise et quand il me propose de me raccompagner chez moi en scooter, j'en oublie même ma phobie de tout ce qui est motorisé (mais j'ai peur des vélos aussi).

On arrive chez moi, il me demande s'il peut fumer un joint, ben ouais, pourquoi pas..... "mais j'ai pas de feuilles qu'il me dit", "moi non plus parce que je fume pas de joints, ça me fait vomir" je lui réponds (j'ai l'estomac fragile) "t"as pas une vieille boite à chaussures" qu'il me demande "hein?!? tu veux rouler un pétard avec du carton??????" "naaaaaan, mais dans les boites à chaussures y'a souvent du papier qui peut faire des feuilles".

Sache bien que j'aime les chaussures, donc des boites, y'en a partout chez moi, je lui trouve donc son fameux papier (un pétard qui pue des pieds, ça devait déchirer......).
Il fume son truc et là, je rentre dans la 4ème dimension (en gros, il se défonce et c'est moi qui subit les hallucinations, bon partage des tâches!). Il commence à me parler d'OVNI, de soucoupes volantes et d'un tas de trucs dont j'ai même pas envie d'entendre parler tellement ça me gonfle....... Moi je voulais qu'il me parle des coucheries de Secret Story, ET je m'en tape....... Je peux te dire que TF1 ils avaient pas inventé son secret.......

A nouveau, j'ai bien compris que si je tenais un peu à ma dignité, il fallait que j'esquive. J'ai donc enfilé mon pyjama le plus pourri et je lui ai fait croire que l'odeur du pétard m'avait assomée..... Il vient se coucher à côté de moi et tente une intrusion vers mes parties intimes
-"je suis désolée, mais je suis pas épilée"
-"ça me dérange pas"
-"moi si, bonne nuit"

Le lendemain, il a retenté sa chance (en même temps 100% des gagnants ont tenté leur chance)
-"désolée mais même si c'était la pleine lune, mes poils sont pas tombés"
-"bon ok je vais aux toilettes"
-"super nouvelle!!!!"

3 minutes de répit.....

-"putain je viens de lacher 3kg"
-"je suis contente voire ravie d'apprendre ça et je te remercie pour ta classe"
-"je peux me refaire un joint?"
-"vas-y il reste du papier qui pue des pieds"

Il roule son pétard.....

-"tu crois à une vie ailleurs?"
-"vraiment pas"
-"branche moi internet, je vais te faire changer d'avis"

Pendant DEUX HEURES je me suis tapé du Youtube sur les OVNI, les extraterrestres, les soucoupes volantes.......

J'en avais tellement marre que j'ai fini par lui dire qu'il m'avait convaincue et que je croyais à la vie dans l'au delà juste pour qu'il se tire.

Il m'a envoyé environ 40 textos pour savoir si j'étais épilée.
J'ai failli lui envoyer la photo de mon épilateur vintage pour lui faire comprendre qu'il allait devoir attendre longtemps.....
Il a fini par se lasser, ou à se faire embarquer par ET.......


Note sponsorisée par TF1 et Secret Story