Leçon de la Haute n°1 : Comment péter discret.

Nous ne pouvons decemment pas prendre le nom de "femmes du monde" copyright d'Alexiane.
Brenda et moi avons donc du chercher autre chose. Nou serons donc des "femmes de la Haute" (la Majuscule est importante)

Aujourd'hui, en tant que femme de la Haute, je vais t'apprendre plusieurs manières de péter discret.
Et ne commences pas à dire que tu es une princesse. Je sais que tu pètes. Et que tu fais caca. Pas de tralala entre nous.

Situation n°1 : Dans les transports en commun.
a) il y a du monde
Tu le laisses arriver. Sans forcer. Quand tu sens qu'il est prêt à retrouver sa liberté tu te libères. TOUJOURS SANS FORCER (sinon ça fait du bruit)(et tu évites le sourire niais du soulagement)(c'est encore plus accusateur que l'odeur ça)
Justement. Si odeur il y a, cherches une mamie. C'est vieille servent à être accusées des odeurs nauséabondes qui peuvent se trouver dans les transports.
Donc tu la regardes fixement avec un regard plein de reproches, tu regardes les autres en levant les yeux au ciel (et tu descends à la station suivante)

b) Il n'y a personne
la c'est la merde. Parce que tu ne pourras accuser personne. Essayes de lacher un ninja et de changer de place mais fais gaffe parce que l'odeur te suivra ou que tu ailles.
Si tu fais du bruit, surtout pas de panique. Fais comme si de rien n'était. Continues à lire ton journal. Ne lèves même pas un oeil.

Situation n°2 : Dans ton bureau
Si comme moi tu as la chance d'avoir un bureau ou tu es toute seule dedans, tu peux te lâcher à ton aise mais ATTENTION. Il suffit que tu lâches ta caisse pour que quelqu'un entre dans ton bureau. Tu peux passer trois heures toute seule, il suffit que tu pètes pour qu'un connard arrive. La solution : la bombe à chiottes parfumée à la lavande planquée sous le bureau (que tu auras préalablement volé dans les toilettes commun de l'étage d'en dessous)(hors de questions que les toilettes de ton étage soient impraticables pour cause d'odeur)

Situation n°3 : Au restaurant
Il arrive très souvent d'avoir envie de se soulager en plein repas romantique. Il y a plusieurs solutions : soit tu lèves dignement en pretextant "je vais me repoudrer le nez" alors que tu pars sans ton sac, soit tu tentes le tout pour le tout et tu laches ta caisse sur ta chaise.
Si elle fait du bruit (parce que ça rippe souvent sur les chaises) recules ta chaise en faisant le plus de bruits possible. L'individu testicouillé pensera que le bruit suspect provient du raclement (testé et approuvé)

Situation n°4 : Au lit
Qui n'a jamais été au lit, dans une situation romantique, musique et bougies, mâle testicouillé en pleine érection et l'envie monstrueuse de se soulager se fait sentir. Qui ?
Comment, pendant qu'il vous pelote le clito et le nichon gauche vous pouvez rester concentré alors que vous savez que votre bombe est en train d'exploser.
Ne t'inquiètes pas, il y a une solution, pas très romantique mais solution quand même : Tu écartes tes fesses. En écartans les deux montagnes qui te servent te fessier, l'air passe plus facilement sans aucun bruit (testé et approuvé) par contre, je ne garantie pas de solution, pour l'odeur (peut être lever les pieds pour créer une ouverture au fond du lit)
Par contre, la caisse en levrette il n'y a pas énormément de solution (peut être dire que c'est un pet de fouffe ? quelques fois ça marche)

Si tu as vécu d'autres situations qui n'apparaissent pas ici, n'hésites pas à m'en faire part, je te donnerai toutes les solutions possibles et inimaginables.

Note non sponsorisée par les DRAGEES FUCA